http://www.ret.pl/motylek/

---

If you're talking behind my back, you're in a good position to kiss my ass!

looooooool http://pl.youtube.com/watch?v=3czilKHSj1E nie przypuszczałem, że te fraglesy są w stanie wyprodukować tak tragiczny klip hehe

---

oj ten motylek jest boski :twisted: trzeba mi było czegoś takiego dzisiaj

---

tragiczny klip... to masz Paskievicz to:

http://pl.youtube.com/watch?v=ek_kZTewiVQ

ostrzegam: materiał ciężki do przetrwania...

---

In Nomine Noctis

Dark_Viper napisał(a):

tragiczny klip... to masz Paskievicz to: http://pl.youtube.com/watch?v=ek_kZTewiVQ ostrzegam: materiał ciężki do przetrwania...

Pasek uwielbia Masskotki,

Komentarz z youtube: "jak mozna sie do takiego teledysku zalapac? "

---

Użytkowniku! Nie bój się używać linku "Zgłoś moderatorowi"! :D

to nie teledysk tylko zjebane fanvideo, zjebane i poprzez wykonanie i poprzez samą muzykę w nim użytą 8)

Tvani mają bardziej żałosny teledysk 8) ale przy nich przynajmniej trochę się uśmiałem, tutaj za to co najwyżej pożałowałem tych dennych ludzi - i z zespołu i z samego video 8)

---

ale to była gwiazda Castle Party

---

In Nomine Noctis

a tu fanvid do Everytime I Die bodomskich dzieciaków...

http://www.youtube.com/watch?v=ALlFP9GgbpY

:roll:

---

Dark_Viper napisał(a):

ale to była gwiazda Castle Party

raczej zdeżenie dwóch czarnych dziur

---

Dark_Viper napisał(a):

ale to była gwiazda Castle Party

W takim razie musze się ze wstydem przyznac, że zamiast podziwiać wdzięki gwiazdy CP zajadałem się gotycką bułką z masełkiem czosnkowym... nie załuję. Dobra była.

---

Użytkowniku! Nie bój się używać linku "Zgłoś moderatorowi"! :D

http://www.dziennik.pl/Default.aspx?TabId=14&ShowArticleId=64111

---

AMO ERGO SUM / "najlepszy sposób na uniknięcie krytyki- nic nie robić i nic nie znaczyć" / "Every passing minute is another chance to turn it all around"

http://pl.youtube.com/watch?v=bnG4meeuMHc 8)

---

Dark_Viper napisał(a):

ale to była gwiazda Castle Party

a Ty znowu zaczynasz...? :lol:

Dentysta schyla się właśnie nad pacjentem i ma zamiar rozpocząć borowanie, gdy nagle zastyga w bezruchu i pyta nieufnie:
- Czy mi się to tylko wydaje, czy też trzyma pan rękę na moich jądrach?
Pacjent spokojnym głosem:
- To tylko taka mała asekuracja. Bo przecież nie chodzi o to, żebyśmy
sobie ból zadawali ... Prawda, Panie Doktorze...?


Na zajęciach z balistyki major oblicza wartość sinusa kąta nachylenia działa, otrzymując 2.5; zaintrygowany szeregowy protestuje - major po krótkim namyśle odpowiada: sinus kąta w warunkach bojowych osiąga wyższe wartości...

Uciekl goryl z zoo. W koncu dwoch facetow z tegoz zoo (zoologowie?) go odnalezli i mieli przyjemnosc przechadzac sie z nim po ulicy, na ktorej mieszkaly same napalone kobiety. Kobiety te mialy zwyczaj zaznaczac kreda ile kto wytrzymal.
Slysza wolanie:
- Ogiery! OGIERY!
No to jeden gosc poszedl. Po dziesieciu minutach wraca zmachany i spelniony:
- Ile wytrzymales?
- Stary. siedem krech!
- Dobry!
Ida dalej i to samo wolanie. No to idzie drugi.
- Ile?
- HAHA! Dziesiec!
- Przechuj!
Ida dalej i znowu wolanie. Narada:
- Ja nie ide.
- Ja tez nie. A moze goryl?
No i poszedl goryl i nie ma go godzine, dwie. W koncu slysza przerazliwy krzyk:
- OGIERY! DAJCIE KREDY!

---

Paskievicz napisał(a):

to nie teledysk tylko zjebane fanvideo, zjebane i poprzez wykonanie i poprzez samą muzykę w nim użytą 8)

To one mają fanów?

---

Ja mam 20 lat, ty masz 20 lat ... i tak wszyscy umrzemy

http://www.spieprzajdziadu.com/2007/10/17/iv-rp-reaktywacja/

---

[url=http://www.lastfm.pl/user/slashy_dp]Chasing the sun[/url] [img:446aba9c11]http://img209.imageshack.us/img209/1863/sig02aslashylo4.jpg[/img:446aba9c11]

Jedzie Schwarzeneger w radzieckim autobusie i w pewnej chwili podchodzi konduktor:
- hej pan biliet !
Schwarzeneger napinajac miesnie :
- ja .. schwarzeneger !!
Konduktor nie daje za wygrana :
- te.. pan biliet !!
Schwarzeneger z rosnaca niecierpliwoscia:
- ja schwarzeneger !!!!!! @#$%
Konduktor jest jednak upierdliwy
- eee ..biliet !!
Wtedy arnoldzik bierze monete rublawa ..wklada w kasownik ... i jep
z calej sily... Wyjmuje podziurkowana monete i podaje konduktorowi. A ten:
- nu bylo tak od razu...
i przedarl monete na pol..

Mały, biały niedźwiadek dryfował na krze lodowej. I pewnie umarł by
biedaczek z pragnienia i głodu gdyby przepływający statek nie wkręcił go
w śrubę...

Przychodzi pijany chłop do domu. Zamknął drzwi, i na całe gardło z progu krzyczy:
- Przyszedłeeeeeemm!
Ostrym ruchem nogi, zrzuca lewego buta, ten ulatuje w koniec korytarza, potem, rzuca prawego, który zostawiwszy na suficie ślad podeszwy, pada na podłogę.
Silnie klnąc pod nosem, i czepiając się rękoma ścian, przechodzi do kuchni,gdzie wywraca stół, taborety i bije naczynia.
- Ja kuu*rrwa przyszedłemmmm!
Następnie, przechodzi do pokoju, zrzuca z półek wszystkie książki, wywraca telewizor, bije kryształową wazę.
I znowu na całe gardło:
- W domuu jestemmm!
Przechodzi do sypialni, zrywa z łóżka prześcieradło, rzuca je na podłogę i depcze nogami.
- Przyszedłeeemm... W domuuu jeestemmm!
Nareszcie opadłszy z sił, pada plecami na łóżko, i wzdycha:
- Jak zajebiście być kawalerem....

Pewna kobitka miała problem z mężem - strasznie bidulek chrapał, co nie pozwalało jej się w nocy wyspać. Chodzili po lekarzach, specjalistach...nic. Pewnego dni spotkała sąsiadkę i gdy jej opowiedziała o problemie, ta zaproponowała jej wizytę u pewnej znachorki, która ponoć wszystkie przypadłości leczyć umie. Kobita leci
pod wskazany adres, przedstawia sytuację, ta chwilę się zastanawia i mówi:
- Jak stary zacznie chrapać, to niech paniusia mu nogi rozszerzy.
Kobita się wqr..., opieprzyła znachorkę, że naiwnych ludzi tylko naciągać umie i że złamanego grosza jej nie da i poleciała do chaty. W nocy ta sama historia...stary piłuje już drugą godzinę...kobitka myśli sobie: "Ehh...spróbuję tak zrobić, jak znachorka mówiła..". Rozszerza staremu nogi i.... cisza...Następnego dnia leci z samego rana do znachorki... przeprosiny... bombonierka... podwójne honorarium...
Oczywiście ciekawość nie dawała jej spokoju więc pyta:
- Pani...ale na czym polega ten trick z tymi nogami?!
Znachorka:
- Moja droga... zasada jest prosta - rozszerza Pani nogi, worek spada na dziurę i cugu ni ma...

---

Ilu facetów w jego wieku mieszka z mamusią? - Niewielu
Ilu facetów w jego wieku nie ma auta? - Niewielu
Ilu facetów w jego wieku nie ma "prawka"? - Niewielu
Ilu facetów w jego wieku nie ma konta bankowego? - Niewielu.
Ilu facetów w jego wieku nie ma żadnego majątku? - Niewielu
Ilu facetów w jego wieku nie ma więcej niż 165 cm? - Niewielu
Ilu facetów w jego wieku nie ma żony lub dziewczyny tylko ma kota? - Bardzo, bardzo niewielu...
Dlaczego facet, który swoim podejściem do życia i zachowaniem reprezentuje niewielu, ma być twoim premierem?
Ile ludzi powinno zagłosować na Jarosława? - Niewielu.
Idź na wybory i nie bądź jednym z niewielu.... 8)

---

Niemiec, Rusek i Anglik podróżują po świecie i pewnego dnia trafili nad magiczne jezioro, które, jeśli pobiegniesz pomostem, wyskoczysz do niego i powiesz jakieś słowo to jezioro zamieni się w tą rzecz. <br /&gtierwszy biegnie rusek, wyskoczył i krzyknął Vodka!! Jezioro zamieniło się w Wódke. Następny bieknie Niemiec i krzyknął Bier!! Jezioro zamieniło się w piwo. Jako ostatni biegnie Anglik. Biegnie, iegnie poślizgnął się i wrzasnął: O Shit!!!<br /><br /><a href="http://www.joemonster.org/filmy/5565/Mrrrau">http://www.joemonster.org/filmy/5565/Mrrrau</a>.

---

http://www.youtube.com/watch?v=vz2xMyZ5rP0&mode=related&search=

---

---

pornografia: http://staryzgred1979.blox.pl/html pornografia w star treku: http://ksiazkimojegodziecinstwa.blox.pl/html

Tak mnie dzisiaj mój kocur obudził. o 7.00 rano ;/ Drapanie po twarzy, skakanie po mordzie, szczypanie, lizanie szorstkim językiem ... Gryzienie palców od nogi ;/ ;/ ;/ Ale jeszcze na pomysł z kijem nie wpadł. Mam nadzieję, że nie jest aż tak inteligentny :lol: :lol: :lol:

---

Oj uważaj, bo możesz się zdziwić... ;D<br /><br />nie wiem czy to już było, ale macie tu miły horrorek xD:<br /><br />http://www.youtube.com/watch?v=UfybEu46ylA<br />

---

Konkurs najsilniejszych łechtaczek na świecie. Udział biorą Polka, Rosjanka i Niemka.
Na scene wychodzi Niemka wkłada miedzy nogi łom i go wygina.
Wszyscy bija brawo i krzyczą: Niemka wygra! Niemka najlepsza!
Następnie na scene pojawia się Rosjanka, przeciąga się po czym wkłada między nogi kokosa i go rozłupuje. Wszyscy krzycza i znów biją brawa Rosjanka najlepsza! Rosjanka wygra!
Jako trzecia na scenie pojawia się Polka, zaczyna się rozciągac robic sznur, szpagat, sznur, sznur, szpagat, sznur. Po chwili tej gimnastyki podchodzi do niej sędzia i pyta:
- Co Ty ku*wa Polka wyprawiasz? Przecież to jest konkurs najsilniejszych cip na świecie, a nie konkurs gimnastyczny!
Po czym polka odpowiada:
- Co Ty stary ch*ju nie widzisz, że gwoździe z podłogi wyrywam?!

Koło prostytutki zatrzymuje się samochód. Kierowca pyta:
- Ile za loda?
- 600 rubli.
- Ale ja mam tylko 100. Ale czekaj, może dorzucę swoją komórkę?
Dziewczynka się zgodziła... Po wszystkim gość daje 100 rubli. Dziewczynka przypomina:
- A komórka?
- A tak. Notuj: 0-60......

Spotkały się dwa penisy:
- Słyszałeś, mają wycofać Viagrę z aptek!
- No to leżymy!

---

http://pl.youtube.com/watch?v=-MW4TgdKoYo

---

Jaś i Małgosia idąc przez las zgrzeszyli. Pobożny Jaś postanowił, że pójdą do najbliższego kościoła wyspowiadać się z grzechu.
- Proszę księdza zgrzeszyłem z Małgosią - wyznaje Jaś.
- Proszę księdza zgrzeszyłam z Jasiem dwa razy - mówi Małgosia.
- Jak to - mówi ksiądz - Jaś powiedział, że jeden raz?
- On zapomniał proszę księdza, że jeszcze będziemy wracać przez ten las...

Lata 80-te. Do Polski przyjeżdża Golbaczow. Porozmawiał z politykami i udał się do fabryki FSO. Zwiedził ją, a na końcu zapytał się dyrektora:
- Pracuje może u was Stasiu Maliniak?
- Tak pracuje - odpowiedział strasznie zdziwiony dyrektor.
- Przyprowadżcie wiec go do mnie.
Maliniak przyszedł do gabinetu, wypił z Golbaczowem po kielichu, pogadali sobie.
Trzy miesiące póżniej przyjeżdża do Polski amerykański gubernator. Sytuacja się powtarza. Gubernator zwiedza fabrykę FSO i pyta dyrektora:
- Czy pracuje u was Stasiu Maliniak?
- Pracuje.
-P rzyprowadżcie więc go do mnie.
Wypili Whisky, pogadali sobie.
Następnego dnia Maliński ląduje na dywaniku u dyrektora.
- Powiedzcie mi Maliniak skąd wy znacie takich ludzi?
- No wie pan dyrektor były te czasy pod gruszą to się ludzi poznało.
Zdenerwowany dyrektor stara się go podejśc.
- Ale papieża to Maliniak nie znacie co?
- Nie wierzy pan, że znam papieża?
-Z ałoże się o nowego Poloneza, że nie.
- Dobrze stoi. Ale jak panu to udowodnie?
- Pojedziemy do Rzymu. Ja stanę na Placu Świętego Piotra i poczekam aż ty wyjdziesz na balkonik z papieżem pod rękę i mi pomachasz.
- Dobrze zgadzam się.
Pojechali do Rzymu. Dyrektor stoi na placu patrzy, a tam Maliniak wychodzi z papieżem pod rękę i mu macha. Padł osłupiały na ziemie. Maliniak szybko wybiega, podchodzi do dyrektora i krzyczy:
- Panie dyrektorze niech się pan nie martwi o tego nowego Poloneza, ja się tam ciesze, że na wakacjach byłem, do Rzymu pojechałem...
- Ale tu nie chodzi o tego poloneza. Tylko jak tam stałeś z papieżem pod rękę i do mnie machałeś to podeszło dwóch Arabów i się mnie pytają: co to za facet w białym kitlu stoi obok Maliniaka!!!

---